| Profilo di 縌埘针⑧玥๑۩۩๑ 我曾經滄桑,而今風華正茂๑۩۩๑FotoBlogElenchi |  Strumenti  Guida |
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๑۩۩๑ 我曾經滄桑,而今風華正茂๑۩۩๑被网缠住的蜘蛛 去你个伯伯的完美......（发泄篇）今天就突然有疑问，说我跟超人是不是要完蛋了？
他最近越来越不纵容我的脾气...并且出现了貌似以前那王八蛋的缺点...
啊！！！！.......你大爷的臭王八蛋.......
臭兔子你发简讯说:我没招惹你啊.....哇赛的勒...老娘要爆你的头拉！
好几天都爱答不理的态度，你以为老娘是谁啊！你要就要，不要就放一旁的啊.......
我就考的勒...老娘就给你点颜色看........撂不死你个小样儿的！
兔子自己给我想好你态度有没有问题！！！！！！！！！
（大吼ING）都给我闪开拉，死死死死死死死死死死吧............
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后记：
第二天，我登陆我的QQ，发现自己的签名档里被他这样写道:
亲爱的玥~~兔子告诉你,兔子没有變~~兔子会一直爱这你，就想我答应你的一样，永远在一起
心里骤然就很甜蜜....看了一眼，不禁红了脸...
好拉好拉..我原谅你的一切兽行..哦哦哦..不是，是罪行...
我爱你...我的兔子，我的超人...
乱...这几天心里乱乱的。放假了，一个人住在一个不太繁华的地方。有点落寞。
天气燥热。一路沿着街道走，累了就随地坐下。看看人群，看看大家麻木的表情。
自己竟比原来胖了一些。看起来倒是淑女了些。不像是我一贯的风格。
戒烟，一直没什么效果。
喝一种奇怪的蔬菜汤，让我不停的排泄。
看小说，像是饥饿的孩子一样阅读。
听金属乐，然后叠被子..刷牙..照镜子...
坐在阳台上发呆的时候，突然就会想起很多人.......
以前。歪歪是个有点愚笨的孩子。很容易相信别人给我编制的幻觉。
对于越是在意的人和事情，我越是笨拙，等待着苍白无力的承诺。
我很容易给自己定性，喜欢自我催眠，恩恩，我是XXX的女人要温柔、体贴、宽容.....
呵呵。现在觉得自己曾经虔诚，如此滑稽。很可笑。
此后再没有一个人生活过。男人换了又换。
一个房间一张床，睡过两个人，若一个人睡，会不安。
还好我的皮相还不至于落魄，总有男人惦念。
选吧，怕痛。不选吧，怕寂寞。
女人是水，且柔且刚，唯独恐惧不能入海...寂寞啊，催人疲倦....
至于我的超人。不想多谈。他是我的福将。
怎么说都认为你是不值得的，你走了以后才发现，这个世界没改变....
我为我古怪的性格，已经付出了足够大的代价....
我不想听见你的消息，不想看见你的文字...不想想起过去...
请你..远离我...好吗？
做题喽！
日！让我自尽吧！实在是无法忍耐了！！！！！
好不容易。用英文版的3D MAX做好了我的期末作业，谁知道用中文版的3D MAX竟然打不开！！！ 我煞费苦心的作业啊！！！！！！彻底玩完了！！！！！！！ 日的.....让我自尽算了！
最近。關于超人。關于歪歪。很多人都好奇我的感情生活。說。不忍心看到現實中的我。其實。我過得還不錯。
認識超人近半年。我們從第一次見麵就在一起，直到今天，我們依舊甜蜜如昔。 這個月超人為暸5.6號的那篇文章，跟我吵暸兩次。 我一直以為他不太關註我的文字，原來他也會自己偸偸的看。這讓我很開心。盡管他因此同我爭吵，但是我仍然很開心。 畢竟文字是我生命中很重要的一部分，而他是我生命中更重要的另一個部分。兩個如此重要的部分怎能不知道彼此的存在呢？
我是愛他的。很久以前我就知道。 對他的愛，因為他愛我而急速迅猛的衍生。繁殖。茂盛。靠近他，越是想撫摸他的皮膚，親吻他，將他據為己有。愛他，便又衍生出強烈的獨佔慾。肆意的妄圖把他融入自己的身體。 親愛的，我怎么能厭惡妳呢？ 妳永遠也無法想象我是多么貪戀妳。我愛妳，已成癮。
———————————————————————————————————————————————— 最近一段時間一直不怎么來MSN。 不過還好。朋友們都還在。 有時候很害怕現實如同一個夢境，等我清醒，大傢突然都不在暸。那是很驚恐的寂寞。無法承載的寂寞。 這段時間，突然迷戀上看電影。有時候去電影院坐坐，有時候買些VCD。夜裏兩個人，默默的看着電影，然后親吻。很祅嬈。 去翻找一些多年前看過的舊的外國電影。在看一次，竟然又有暸新的領悟。生活，莫過于反復咀嚼。才知道个中滋味。大概一切皆如此。 不過還好。我們還有的是時間。
最后還是那句話。有空了常来我这儿坐坐。说说杂事，我的，还有你们的。
Now.If my feel in your hands.....也许是沉溺在自以为幸福的时空中绚丽。忘记了久违的愤慨。 对不起。女人的劣根性作祟。易自喜自悲。你知道的.....
一段时间都不怎么用文字表述些什么。忙吗？不是啊....总觉得少点什么吧。 有人对我说，你不失恋就无法写吧。 或者是我不懂表达？分手我不怕。这，只是催化我一夜长大的药粉。如今长大了，药无效。 失去了耐心。偶尔坐下来看电脑里的肥皂剧，或者制图。再次对面那些冗长的文字，似乎只能敷衍的阅读。 看到一个男人在资料里写到，我已丧失用笔描叙自己心情的能力！ 究竟为什么....我叹你的可悲。你的自私自大终已成绝境。
五月。此生第一次做了伴娘。 25岁的姐姐嫁了。我站在她身边，赫然觉得自己要嫁的时候，泪水会很多.... 很多宾客。喧嚣的举杯、碰撞、撕喊。 酒精灼烧我的胃。忽地想起远方那个人，和我几乎成真的那个家。 我这个你曾经深爱的女孩。 在肆意的美丽着。
遇上爱的时候只有17岁。三年后...已想不起很多伤疤。 学会了一心一意与超人生活。过一些苍白的日子。 做昂贵的保养。戒烟戒酒。偷闲时，喜欢吸着烟，凝视镜子里享受贪婪的表情。 幻觉绽放。然后静静的颓败。 我在现实的裂缝中喘息。 溷浊的...重重的....喘.......
Maby.Dear.Take me leave the world. I think my feel in your hands....If I don't love that I will be dead. by.YY
想忘了
一个醒来午后 这世界一直转动
想忘了 想忘了 想忘了 ———————————————————————————————————————————————— 真希望能忘记和你一起拥有的快乐和不幸。 4月的风，将它带走吧......
春暖。桃花开。我亦在。安妮出了新书。《莲花》 每每走到书店的橱窗边，都会望望那本书。一直未买。看到它，心动不已。却不忍据为己有。 这是严重的情结。带着懒惰的情趣。
4月初。一直都在学校里忙碌着。课程诸多。让人情绪低落。 从学校到男人家。至少要倒两次车。我频复的往返，像是被人攥着线的风筝。 累么？累吧。也许。 还好。日子依旧如桃花般绽开。
写MSN的时间变得短促起来。让我很苦恼。 乍现灵感的时候，不是在和3D max的网格搏斗，就是和corelDRAW搞PK。 似乎不再像大一那样，能懒洋洋的趴在桌子上，边晒太阳边用铅笔涂鸦。 时间。真是可怕。亲乎不得。远之不能，哀其短暂，痛其漫长。 甚至开始剥夺我对文字驾驭的能力。 这让我疲惫。绝望。
很久。没有会会朋友。 守着男人度日。心情平和起来。朋友们也渐渐不太喜爱这样的我。 少了些激情，少了些刺激，少了些不经事。 且。怕是要少了些情谊。 一直未见坏坏那丫头。心里惦念。
春暖。桃花开。我亦在。 你来不来？
世界末的前一天...你们。说我是疯子。些许疯癫。带点痞。不谋正业。整日晃。 点支烟。抽一半。指甲上的烟灰掸落。烟花溅。 天使们...*求你不要再令我覺得生活在地獄中，好嗎？* 北风。还在街口回头张望。凤凰鸟飞翔。 看见的看不见的，瞬间的永恒的。肆虐想象。 生命已被牵引。潮落潮张。我们天各一方。 还是不想忘。有些话想讲。有些话来不及讲。 抬头。 瞻仰空中那些风干的愿望。 渴望。 让我放你在心上。如果你不逃。如果还有明天。明天的明天。 在日月变换后，我是尘。与你缠绵，陪你到天堂。 不能不能忘...
为什么痴？为什么狂？为谁癫？ 嘶哑唤我吧...灵魂都给你... 我张开黑色的眼睛追逐黑夜里漫无目的梦境... 明天是末世啊。谁还在呼唤情深异常？
丢失了从前的纪念。今天。哥哥把瘫痪了的电脑格式了。然后。就这样丢失了我宝贵的回忆。 这电脑跟了我6年。6年来，所有的照片悉数放在D盘里。今天。全丢了。 ............... 怎么讲呢...很多人遇到这样的事情。都会尖叫咒骂吧～还好。 我还是一贯的微笑着。只是有些牢骚。毕竟。 我已经丢了过去。 而。今天。我丢了过去所有的纪念。 ———————————————————————————————————————————————— 昨天是我跟超人认识的100天。我竟然忘记了。对不起。 妈妈看了我跟超人的照片。皱了眉。 我知道。她其实不希望我那么早就去爱一个人。 爱一个人。是苦。是缚。是罪。 我怕。她亦怕。
午后。
这是一个悠闲并且明媚的午后。 我抛开所有我爱的人和爱我的人。逃到城市的某个高处，眺望人群。阳光洒在脸上，身体变得柔软，连表情也暧昧起来。 血色的樱桃刨冰。融了。顺时针搅拌。 在上班族和学生无法遁行的现实压力中。我却侥幸在压力的裂缝中独自偷欢。这是由衷的懒惰情怀。 打几通电话。给平时不曾问候的男人们。 而他们以不同的形式分别邀请着我。只是。我拒绝。这甜美的午后。该自私的独占，不必分享。
也许。 时间催促我不断苍老着，从孩子变成了大孩子。而我。还暗自庆幸。一个人的时候能试着记起很多成长的岁月，还有岁月中被时间冲走的人。 每当看到记忆中幸福的场景，我总是喜欢将时光定格在那一瞬间。 诚然。任何一次美丽的邂逅总会有不堪的结果，那凌乱的纷扰不该在这美丽的午后被细细咀嚼。
每个人都该珍惜自己手中拥有的平凡。 若。有一天。所有的平凡都悉数变成回忆。我爱你，已不再有效。你爱我，已不放在心上。 人生。所有的物事。已非。
ps：刚刚看到朋友写了这样一句话。很是喜欢。 你黑白的世界中，我不再是你红色的突兀。 有时候。我是笨拙的。有时候．我是笨拙的．
一些愿望。放在心中积蓄多年。直到发觉它已与自己渐行渐远。才厌恶自己的笨拙。 我一直以为遗传到了母亲的智慧和敏锐。似乎。也不是这样。 母亲应该有个乖巧腼腆的女儿。而我。过于锋利。稍显颓废。 不知道。这些年，母亲是否失望呢？
我总是让她操心。
好在女儿已经长大了。看到了以前您不曾看到的人性，体会着您不太认同的人生。
只是。有时候。这么的笨拙。
纷争．我是个悲观的完美主义者。很早就知道。
只是如今。日趋严重。
今天是我们在一起三个月的纪念日。我们却没有一起度过。前天。他甚至记错了我们第一次见面的日子。
我不愿意计较我们为了什么而争吵。但是。当我转身离开的那一刻，他却没有拉住我。这，我不得不放在心上。
与白色情人节相克。多年来。一直如此。
悲伤和寂寞。总是在一个人的时候才突现。我却意外的平静。窝在电脑前面，幽幽的敲键盘。
我是爱着的。然而。这一刻。我想离你而去。不回头。不后悔。。。。
记于2006-2-142.14。今天是个值得纪念的日子。 在浴室脱下衣服，从镜子里掠过自己光裸的背部，腰胯，胸部，纤细的颈... 突然发现肩颈处有紫红色的淤血。 微笑。总是这样被你留下印记。 此时恐怕你的背，也留着我给你交错的划伤。 很久没有被人爱了。或者。怀疑这些年来始终是否被人爱过。 这一路的洗礼。现在你爱着的我。已渐渐老去。 很迷恋你。看你收到我礼物时候的表情，腼腆又羞涩的微笑。我知道。此时此刻。我爱着你。 很喜欢你送我的小皮包。会好好的珍惜。 知道吗？你很霸道。 你总是想要一个人独占我的全部。身体，心，思想，你统统要。 有时候这让我很生气。但更多的是感到安心。感到幸福。 你咬牙切齿的说：你是我的女人，谁也不能惦记，更不能碰你。 微笑。想对你说： 这个世界上只有一个男人... 会在每天醒来时第一时间给我发短信.... 会随时问我，有没有吃饭？会不会想我？... 会生气的时候，挂断我打来的电话.... 会在我生气的时候，急忙说对不起，老婆大人我错了.... 会与我吵架，却从不与我记恨.... 会每次坐公车的时候，抱我在你腿上.... 会在买单结帐时，掏钱包的速度永远比我快那么一点.... 会在街上若无旁人的吻我，咬我的鼻子，拍拍我的屁股，或是敲我的头.... 会跟你爸妈说，我要去玥玥学校接她回来，她有点发烧..... 会听我讲一大堆冷笑话，然后因为我的表情笑到捧腹.... 会感叹命运，说感谢遇到可爱的我.... 会约我打台球，数落我的球技，却偷偷的击落我怎么也不下袋的球.... 会跟我分析你每个朋友的缺点，再声明无论他怎样都会出手帮助.... 会问候我妈咪的病情，并且跟我吵架时候极力反对我告诉妈咪我们的不快... 会在做爱的时候，拉着我的手，叫我的名字.... 会爱我，却不纵容我..... 这个男人在我心里是别人无法影响的。 因为，别人永远不会了解我究竟要什么。 而你懂。 我只想要好好的爱一个人，我只想好好的爱你。 这个吻痕，迟早会消失的。 但是。你烙在我心里的痕迹不会轻易消失。 我想。我属于你。 记于2005-12-25
昨夜，你就这么拉着我。一直走一直走。。
我在人群中抬头凝视你。才突然的发现，原来我们是情人了。 你眯着眼睛，隔着人海望向我们幻想中的那座城堡，轻声问我：“亲爱的，你想去哪里？” “城堡。” “不一定能进去的。” “我知道。” 我们围着它，一圈一圈的周转。直到霓虹熄了。地铁停了。你握着的我的手冰了。 你皱皱眉。说。回家吧。 这一刻竟然让我想起母亲一贯纵容的语气。我点头。微笑。被你的温暖感动着。 也许你会好好疼爱我。 也许我会守你一辈子。 也许你会珍惜。 也许我会嫁你。 只是。今天。我爱你。但愿如昔。 记于2005-1-12
也许。这就叫做宿命吧。 爱情是我这一生的劫。 遇到你的时候。我已经是一只修炼了千年的狐狸精了。连气味也让你无从察觉。 我该窃喜的。 我还记得那天坐在闹市的街角，专心的吃手里甜甜的冰激凌。你搔搔头发，腼腆的说：玥玥。跟我回家吧。 我这千年的修行差点就毁在你手里。七情六欲中，感动是狐狸的第一大忌讳。 在成精的修行中，姐妹们盛传这样一句话：相信男人的话，还不如相信这世界的鬼。 我微笑。只是因为你还不懂得我千年的寂寞。 在恶梦般的修行中生存下来的狐狸们。最擅长伪装和花言巧语。千年的狐狸精，有最妖媚的表情。 可是。狐狸精却和爱情相克。 前五百年。我披荆斩棘，四处征讨别的女人手中的男人，作为战利品，这是妖精们的荣誉。 后五百年。我小心谨慎，守护着自己心爱的男人，最恐惧自己的爱情会横生枝节，夭折短命。 可偏偏。爱我的男人，我随手弃。我爱的男人，投奔了另外的温柔乡。 这千年走过。狐狸精满身的伤。却懂得了什么叫做人生、什么叫做命运。 千年的狐狸精。自知已是罪孽深重。 牵着你温暖的手。穿梭在寂静的胡同里。抬头看云缠绕星光，吻吻你温暖的微笑。 能拥有这样和谐的夜晚，已经不平凡。能给你快乐的表情是我的愿望。 你是我的。我爱你。你总是这样说。 我是你的。我也爱你。我总是这样合。 在颓败的妖类中。这些话显得苍白无力，又带着点血腥的诱惑。 我低低吟唱。一曲千年不变的魔咒。一张素净的脸上从不摸浓妆，只坚持自己纯净的妖媚。 狐狸精的情人，请张大眼睛。看清我给你的爱，是怎么的不一样。 记于2005-11-13这世界上最远的距离，莫过于在你的怀里。
你床上的我，是永远无法扎住在你心里的女人。 在水中写一封信给你，所有的我爱你，一面写，一面消失。 妈妈说。女人还是要懂得疼爱自己。因为男人认为与哪个女人生活都是一样繁复的。为了迎合男人的心里，要装作感恩戴德的敬仰和崇拜，即使你不能驾驭我的思想和能力时，我仍是某人的附属品。 女人，不要太聪明。便会幸福。 太聪明的女人会问。“谁在你的心里？”笨女人会问。“谁在你的床上？”男人永远会对这两个问题皱眉，而后撒谎。 我。选择的很谨慎，继而被很谨慎的选择。这样轮回的生存着，终于抹煞了关于爱情这个神话的幻想。 情，我归结于欲望，而欲望，归咎于堕落。 对不起。对不起。对不起。。。。 我多么不甘心。渴望捆绑你做我的奴隶。 你给我虚伪的真诚，我给你虚假的呻吟。床上我们纠缠，床下我们撕咬。屠杀彼此就是这恋情的结局。 音乐。。。。 带着口红的咖啡杯。。。。 未发出的手机短信。。。。 棉质拖鞋。。。。 丝袜。。。。 烟灰缸。。。。 散落的卫生纸。。。。 看到凌乱的房间和你空洞的眼神。 瞬间麻痹了心，我会微笑的告诉你。我们的孩子，死在手术台上。你打算让我死在哪里？ 拥有过。亦满足。我将眼泪凝成冰凌，为了让你记住我是怎样微笑的。 爱上了全部，放弃了我的全部。谁是谁的幸福。我不在乎。 那一夜，我在你的床上，却不在你的心里。 。 。 。 。 。 而如今，我的心里没有你。也不再哭。
记于2005-10-27清晨。我穿着绵绵的睡衣起床，看着镜子里一张朦胧的面庞。 你是谁？我轻声问。是谁呢？ 水房里总是散发出一种潮湿的腐朽，不同与自己租屋时卫生间里清新的洗发精味道。 皱眉。 搬回来住已经这么久，怎么也不习惯每天早上身旁多出来的，陌生的，睡意阑珊的女孩子们。 还有她们身上陌生的香气，总是能轻易掩盖我的味道。 牙刷是跟男人同居时候买的。每天早晚都在使。以前两个人喜欢用一只牙刷，早上起床必然会为谁先谁后刷牙争执。现在一个人用，感觉自由放纵了很多，再没有人与我争夺，也在没有他的味道。 坚持用一个日本的洗发液牌子。虽然对发质不好，但是没有想过换掉。我觉得那是很女人的味道。 突然想起。每次看到前男人拉着女人从我身边走过，朋友都会狠狠的骂他几句。看到那女孩子的长发，很想上去嗅嗅是不是我熟悉的洗发水味道？ 床头的MP3里放了一夜香香的歌。哎呦哎呦对不起。。。。 手机的最后一条留言。爱我的男人对我说，明天降温，记得多穿衣服。晚安。 我微笑。这男人总会记得比我自己更爱我。而男人的妈妈更是宠爱我。让我无法拒绝，无从抗拒。只能乖乖的接受他们迅猛并且盛大的爱意。 好象。这急速的变更，只是一场真实的幻觉。阳光撒在床上，空气里的尘埃飘落。我投身其中并且被迷惑。 也许。只有谁遇见谁，没有谁错过谁。不管事实变迁，我依旧会吸烟，喝喝啤酒，一个人投身寂寞和幻觉中轮回，不能控制的眩晕。 以前看过太多小说。觉得最狠毒的词，就是物是人非了。。。那些爱过的人和爱着的人。匆匆的来了，匆匆的走了。留下了岁月带不走的记忆。就如同那些依旧糜烂在记忆中的味道一般。 你无限找寻。亦无限失落。 记于2005-10-14青春年华里的一个笔迹，即使没有意义，也长久的，永恒的，无法磨灭的存在着。 流失的真相掩盖了所有浮华。更迭交错着。爱你。而后被遗弃。所有的誓言，见证你无效的信誉。 那些美丽的传说，以妖艳魔异的姿态舒展着欲望和情爱， 最后是将以分离的封缄作为终结， 又或者，如同投错了地址的信件，飘落在荒芜的异乡闹市外， 而每一笔记载下的温语，都带着美好而奇妙的本意，被人遗忘。。。。 冰封的冰激凌缓缓流泪，粘腻的泪水，甜甜的。无法熄灭的爱。以及那些奇怪的牵绊。 201路公共汽车的最后一站。错过了那熟悉风景的我，会提前一站下车。行走而后逆向奔跑。 你最后的吻。被我错过的究竟是，我爱你，还是，再见。 深白色的午夜来临时。我握着我的温柔，用眼泪穿透仅有的冷静微笑。等待你等待的。 前所未有的温暖和伤感从胸口深处，蔓延。而后破裂开来。 这亲密的感触，完整的无懈可击。整个空间里弥漫着的是雨声、细微的热气、发酵的眼泪。 想要把这些都给你。全部的全部都给你。 我错过你的一切即是从属关系。方向为不可逆。 原来每个人都会遇到不尽如人意的枝节，贯穿整个年华的甬道。原来我该为我的遗憾庆幸。 长长的吸一口气。聆听夏天离去时的回音。欣赏在追悔的途中出现的事故。 很多时候都不得不借助别人来证明自己的存在。我们只是在一个安稳的小世界里折腾自己。这是一个多么无助而又天真的念头。 事实正是这样无助而天真，持续演奏同样激进的音符，只有从观众的反映中，才能听见自己带来的究竟是怎样的感动。 心思就该这么简单吧？ 复杂而又简单的。 谁会记得呢？我曾经错过的是最完美的遗憾。。。。。。 记于2005-9-4
我的幸福。很久以前。迷了路。 所谓幸福。是否只是一种排遣寂寞的感触。亦或。那种幸福。究竟算不算幸福？ 捧一洼泥土。孤单时候，找一片看似荒芜的绝境。把记忆深深的倾吐，而后掩埋。等待雨露后阳光的爱抚。 我开始怀疑。寂寞的毒。悄悄啃噬我的骨。自己给自己的束缚。还能不能捆绑思念的苦。 身体的血。汩汩的流淌。在靠近心脏的地方，还保留着一场莫须有的大雨。一支烟。足以痛快地浇醒我的觉悟。痛过醉过的神经，如何能变得麻木？ 奔跑。逃离寂寞的追逐。怎么也甩不开的，是习惯的折磨。微笑的脸孔。是天使福音。我忽然嗅到腐烂的诱惑。 自己解开的答案。离真实还有多远的距离？被现实打倒。这次没有爱的借口。原来。世界不过是自己描绘的一张图。 陌生的吻。陌生的呼吸。陌生的身体。陌生的我爱你。我闭上眼睛。张开手。迎接任何可能的幸福。咆哮而来。 伤心。伤身。像个陌生的人。来不及洗刷污浊的灵魂。甚至无法描述我难过的成分。再没有力气去挣脱。已经无心过问眼神中破碎的认真。伪装人群中的落寞。 微笑看着无耻的魔魅。追求一种原始的本性，肾上腺素开始爆发。快乐的霎那。双手向下滑。慢一点，快一点，上一点，下一点，温柔一点，强一点。欲火把道德烧成灰烬。眼前尽是苍茫。 夜。黑夜。听身边陌生人呼吸。泪开始彪。醍醐灌顶。对爱的固执，终究变成对自己的虐待。失去了尊严里骄傲的姿态。 朋友对我责怪。要把生活放开。别再陷入混沌的伤害。其实。我早已明白。惶恐的压力来自我胸腔中，谎言的撕扯。爱不爱，不能后悔也不敢重来。 早知道等不到。也求不来。结局。一个人的舞台上只剩下残骸。留恋的不过是，擦身而过终属于别人的精彩。 一时迷惑。一路犯错。断了唯一的出口。找一个死心的理由。 点一支555，喝一杯酒。开始说我的杂言杂语。 记于2005-8-26北京。8月。像。一座被雨雾吞噬了的死城。带着皇城的骄傲，不时散发出腐败的香气。 再过24天。即将再度老去。不过。还好。总有时间祭奠我的年轻。祭奠18岁。彩虹色的年龄。一如混合眼泪滋味的冰激凌。 明天的明天后的那一天。当我老去。便会想要依靠一个人去生活。 在过往长大的岁月里。爱情只是取悦自己的一种情绪。 是幸福也好，伤害也罢。 我都可以一个人。独自面对。 记得或者忘记。只不过是时间对于这种情绪的一种抚平。心还年轻。。。。 即使爱着。我仍然会一个人。坐车。穿越这个城市。追逐一个幻影。 即使孤单。我亦会一个人。一支烟一杯酒的狂欢。 如果。。。时间能改变你对我的纵容。你已经不是你。 那么。我终于找到不能相信爱情的理由。 回首。爱你。不过是取悦自己的借口。 记于2005-8-2爱情，就是在你最无聊的时候，最有趣的消遣。。。 爱情，就是在你一直努力忘记的时候，总能想起的画面。。。 爱情，就是在你最想哭的时候，第一个想起去靠一靠的肩膀。。。 爱情，就是在你最甜蜜的回忆里，最深的伤。。。 爱情，就是在你最绝望的境遇里，偷偷潜伏在你身旁的机会。。。 爱情，就是像歪歪这种傻瓜永远无法给你解释清楚的真相。。 记于2005-7-20
一个人跑去了海边的城市。数日。亦溺爱那里。当风扶过脸颊时。有海水粘腻的咸香。 抱着心爱的戴尔伙伴。住在陌生的小旅店里。问中年老板要当地廉价的香烟抽。在一个没有人熟知的城市里，我单纯的在街道中暴走。饿了。到摊子上吃一盘廉价海鲜裹腹。累了。坐在海边上抽烟。享受阳光穿刺皮肤的快感。逃开不该爱我的人，逃开我不该爱的人。我喜欢跟每一个企图帮助我，留下我的当地人说。我明天就离开了，我要回学校去上课。我希望。在任何人的眼中。 我只是一个孩子。无辜，甚至无助。 每天。寄一副自己的素描写生给妈妈。打一通电话。 电脑里堆满了旅行见闻。无一篇关于爱、关于性、关于男人。 坐在回京的火车上。打电话给以前的几个旧男友。从未想到会接到我电话的男人们。声音战栗紧瑟。 我笑笑。说声，嗨。再见。便毫不犹豫的删了他们的号码。 原来。这世界上，只有我一个人还记得你爱过我。我闭上眼睛。回想记忆里你爱我的模样。 Fir。尚。北京籍男孩。高一时的同班同学。嗜烟。抽白嘉。做乐队的主唱，每次演出时一定要说，唱一首歌给自己的女朋友。真的爱你。 5个月。分手那一天。才知道。。。我曾经信誓旦旦爱的人，不过是个白粗。脾气暴躁，心胸窄小。从思想里贬低女人的存在价值，唾弃女人的同时利用女人。不择手段胁迫我上床。被拒绝后，就大发脾气。我知道。我的感情败在高估了这个男人的素质。毕业后见到过他一次。感觉。4年来，这个人没有任何变化。不曾长大。 Sec。铁。北京籍男孩。学长。喜欢泡吧，喝地道的血腥玛丽。精通历史野史。毫无运动神经可言。对任何事情抱着自大狂妄的态度。每个周日必定带我出门。KTV。图书馆。酒吧。轻车熟路般。托他的福，使我对于娱乐场所多了一份过于老成的漠视。 1个月。分手那一夜。才知道。。。以为彼此相爱的人。不过是我自以为是的狂躁。这个男人太注重花街柳巷中，脂粉女子的韵味。对于青涩的我，也许只是调剂。放开可惜，不放会更可惜。我知道。我的感情败在太相信男人的气质。在另一个城市读大学的时候，看到了他和一群男女。从酒吧里鱼贯而出的得意模样。暗自庆幸。我早早离开这样虚伪的人。 Thi。勍。北京籍男孩。毕业班同学。跟陈坤酷似的眼睛。高挺的鼻梁，1.81的高挑。太多女生疯狂的追逐。球场上永远有低年级学妹来围观。为了追我，甩了恋爱两年的女友。为了讨我欢心，写繁多冗长的情书。 7个月。分手那一天，才知道。。。我们的爱。来得猛烈，褪的也急速。看着他写的分手宣言。想哭。泪水流不出。其实他早已暗地勾搭他人的女友。急急的想把女孩搞上床。已是丑闻满天飞。我知道。我的感情败在太相信男人的心志。 LAS。××。北京籍男子。网友。我的初夜。分手时。。。才知道。我的感情败在太相信人性。 那时曾经有个朋友问我，如果你只能对心爱的人说一句话的时候，你会说？我微笑。 大概会说。肚子里这孩子不是你的。。。 火车缓缓驶入我熟悉的北京。污浊的空气，有着我近乡情切的情结。我拖着行李，找寻人群里那个熟悉的身影。那个不断跳跃张望。明明踩了人家，还瞪人家的嚣张男人。一把接过我手上的行李。 “知道苦了吧。咱上哪儿撮一顿？”我把手机往他的车里一丢。 “走吧，回我们家老太太那儿。” 诚然。分手那一天。。。我才知道。 我不爱你们。 记于2005-6-26在阿涉跟他手里的一支破35结束了长达一分钟的奋斗以后。他总于把我最喜欢的天蓝色月亮床单，烫了个烟窟窿。我抱住笔记本抬起来脚来，给了丫一飞腿。 为什么我能跟这家伙生活这么多年呢？真是TMD，TMD怪异！！ 这混蛋叫阿涉。身高1.77cm，体重大概130斤吧。。。跟我是什么关系呢？我也说不清。。。 他是唯一一个可以省略我老妈安检的男生。因为他是妈妈的铁杆朋友的小孩。当然，老妈绝对不了解阿涉，以至于太过信任这家伙。不过也难怪，在老妈印象里的阿涉还是跟在大人后面擦鼻涕的小屁孩呢。只是现在，这家伙已经能单手抱住我旋转了。我想，我跟妈都忽略了阿涉已经是个男人了。 认识阿涉的时候，我5岁，他11岁。 而后的14个春秋里，阿涉和我就像是两条抛物线一样，无论这么抛，都会交于一个点。 这家伙从小就是一个资本家的苗子，事事剥削别人。不过也有例外，因为这世界上有俩个女人是生来剥削他的，就是他妈和他姐。所以，用他的话说，我就是生来给他剥削的。还好这话他没有当着我妈说，不然我妈一定说，阿涉是生来给她剥皮的！ 我以为，剥削和反剥削，是我们俩10多年以来，最持久的战争。 而阿涉说，我们之间的战争，从来就只有在一场，那就是爱情。 如果说我们是青梅竹马的初恋，还不如说我们是阴差阳错的初夜合适。。。我16岁那年两家一起去大连旅行，这家伙拉我去看恐怖电影，结果吓得晚上都不敢睡觉，厚着脸皮和我挤一张单人床，还借口说怕我害怕。被他无赖的赖了一个晚上已经很衰了，由于我们睡的忘乎所以，被俩家大人抓包在床，好歹我们都着装整洁就是睡姿暧昧，才侥幸获得了生存权，差点让双方父母给废了。每每说起，阿涉都一脸惆怅，大叹我们的初夜草草收场，重点是他后悔最光明正大的接近了我一回，却连色心都没起，可悲啊！ 继而，我们不断的考试，升学，毕业。。。甚至忘记了彼此在身边，或者，我们的心里都装了别人，都去忙着寻找想象中爱情。 那年我17岁，正被初恋洗礼。和高中隔壁班的男孩谈火辣辣的爱情，疯狂的去发泄我的爱。初吻给了男孩以后，才发现爱情并没有想象中的纯真，人越是得到越是渴望，越是富有越是贪婪。我发现我无所遁行，像是被恰在砧板上的鱼肉。。。任人吞噬。我匆匆忙忙的分手，一下就绝望了，甚至惧怕异性。 那时的阿涉，正在准备大学的毕业论文。他几乎是用绑的把我从家里带出来，想尽一切办法让我快乐。我发誓，那是我一生见他花钱花的最豪爽的一回。那天他吻了我，不再是从前那种象征性的礼仪吻，而是舌吻。我坐在他的轻骑后面，抓着他的背。等红灯的瞬间，我听见他唤，抬头，便迎上他的吻。 歪歪。就是那个瞬间他脱口而出的名字。自然而然的演变成了我的名字。一直至今。 那一夜，我们没有回家。我跟着他，去了遥远的一个边城，住在小旅馆。一整夜我都无法安睡，趴在充满陌生味道的床上喘息，阿涉趴在我的身上，用手，用舌头，用唇，用呼吸让我焦躁不安，不断的尖叫呻吟。。。他轻轻的抚摸我青涩的皮肤，啃咬吞噬。双手放在我的胸前，他吞吐的气息里流露出暴躁的心，说：别的男人有没有碰过这里？没有。我羞耻的摇头。他陌生的亲昵让我颊露出不自在的赤红。他满意的笑，开始更投入的吻我，更专心让我不安而快乐。。。他叫了一夜的歪歪，嗓音已沙哑低沉。 第二日，他带我回家，将我完整的交给母亲，恭谦的道歉以后，摸摸我的头发嘱咐我要好好休息，一如往常般离开，好似任何事也没有发生过一样。刹那，我便突然了解，昨夜他为何不去真真正正的占有我，去好好爱我。似乎，那就是一个带我回家的借口。 阿涉大学结束以后。去广州工作了两年。我也稳稳定定的谈着恋爱，平平安安的高中毕业，顺顺利利的升上大学。 当然。。我一笔带过了很多我们生命中根本无法省略的东西。只是，我们再见面时已经无法去记忆那些过往了，我们长大了，都变成了另外一个人。 在异乡，他失去了爱他的女子，扼杀了一个生命。在故土，我失去了我爱的人，湮灭了去爱的能力。 现在我们都看着对方，一个微笑，一个拥抱，已是安逸。 我们离开对方四年，彼此毫无联络，亦不对他人提起过往。甚至连最爱的人也不曾告知过对方的名字。似乎心里一直渴望相遇，又一直期待遗忘。 他赖在我家生活，游手好闲的样子让人很难忽视，每次想对他发彪却又很难发作。老妈是很疼爱他的，爹也乐意带着一起去做投标的工作，阿涉能言会道的嘴依旧是吃的很开。。。 夜里。他总是偷偷的摸上我的床，假惺惺的说搂着我才能睡着，又威胁说如果我敢反抗就把我以前的事儿告诉我妈。。。我笑笑。心里安稳，就是打死这家伙，他也不舍得把我的事告诉我妈。。。这个男人，早就知道我的童贞已经不在，却从不曾真正占有过我一回。 老妈说过。男人，越是爱你越是不会占有你。。。 阿涉。你错过了我的第一次，你亦错过了我的爱。或者是今生。往世。 我越是在网上写我的文字，他看后越是奸笑，毫不在乎的忘记。扭回头来说，歪歪，你个丫头片子怎么还不长大，赶紧长，我好娶你生孩子。。。 这家伙。。。 我想我真的知道，这家伙是爱我的。。。于是，我越是不安心，越是不信任。。。 我不再敢爱，不再渴望。。。 阿涉。。你不感觉咱俩跟小说似的吗？我问。躺在我身边咬黄瓜的这家伙。 不像。你也不够漂亮。没人找你当女主角。。。等会儿，歪歪，你说的是恐怖小说吗？ 。。。。。。。。 关灯。。睡觉。。。。 跟丫说话就是让自己胃胀气的最好方法。。我搭理他呢？。。 我就是不要爱你。。哼。。直到有一天我真的愿意去相信你的爱。咱们俩亦不同于任何小说。。。 也许真的有一天。我。真的能够去相信爱，去爱，去爱你。 |
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